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某一天，在外約會吃晚餐時，我告訴男友  因為  J  的來信讓我不得不去探索父母親的關係，詢問他對於我父親外遇想和母親離婚的看法。
「其實，對我而言，這些都是老一輩人的事情，我們不應該介入，妳為什麼要去想這些？」男友直接問。
「我隱約覺得我還不敢結婚可能和我父母親的婚姻狀態有關係。」我也坦誠以對。
「原來我求婚那麼多次，妳不答應是和他們有關。既然這樣真的需要好好探討。不過以下只是我這個男人的想法，不見得是妳父親年輕時的看法。依照以前妳跟我描述的情況，妳父親應該是在父母親的逼迫之下和妳母親結婚的，對妳母親是兄妹之情而不是愛情；更進一步說妳母親不是妳父親喜歡的類型，我見過妳母親和阿姨，她們兩人是不同類型的女人，外貌、性情幾乎都相反。妳父親應該是喜歡妳阿姨那一款的女人，想要與她結連理，因此才會想和妳母親離婚；而妳阿姨也是真心愛妳父親，才會沒生孩子全心照顧妳們四個孩子。我認為他們兩人是真心相愛的。」
我不喜歡談我阿姨的事情，立即插話：「我只需要你猜測我父親的想法，不必談到阿姨。」
「既然有關我們兩人結婚這麼重大的事情，那我們應該理性討論，有話直說。我覺得妳情感上太討厭妳阿姨，所以連理智上該討論她，妳也想逃避。畢竟討論妳父母的婚姻時必定牽涉到她，這是逃不了的；甚至，總有一天，就是我們結婚那一天，難道妳能將她刪除，換成妳母親與妳父親手牽手上台當女方的主婚人嗎？」男友直接將箭射到我心頭。
「你為何要這麼殘忍對我，你太過分了，你更本不了解我的心情。我不想談了。」我憤怒地離去，留下錯愕的男友在餐廳裡。
隔天，我的憤怒持續，但不是對男友，而是對阿姨的憤恨，我生氣聽到男友說父親和阿姨是相愛的。那我母親不就像破鞋一樣被父親拋棄了？我也生氣父親既然不愛母親幹嘛生下我們四個孩子，他可以選擇不要生，就去和阿姨生他們的小孩就好了，我也不必這麼痛苦。我在家中書房完全失控，來回走動，狂亂哭叫嘶吼：「我討厭阿姨」、「我討厭爸爸」、「我也討厭媽媽」、「我好可憐，為什麼要生下我又拋下我」、「大人為什麼這麼可惡，為甚麼都不想想小孩」。哭吼到頭腦快爆炸才坐下來。
對於阿姨，我不喊她〝媽媽〞，除了想對我的母親保持忠誠之外，也是對她表達抗議─妳是破壞我們完整的家的兇手。我可以理直氣壯對J發飆說我討厭小三，但因害怕父親不高興，我不敢直接對阿姨生氣。對於父親，我不爽他拋棄了母親，卻又想得到他的疼愛(雖然他從不給予)，也無法對他表達憤怒。對於母親，我以為只有可憐、同情，原來內心最底層還是生氣她拋棄我。
以前求學時，每每要介紹我的家庭，是我最想逃離、最痛苦的時間，後來我找到一個簡化的方式—我的家庭很平凡，父親和四個小孩(快速地說，而且不講阿姨，太爽了)，加上愛我們的阿公阿嬤(緩慢的ㄧ個字一個字說，吸引聽者的注意)，報告完畢。這招很有用，〝愛我們的阿公阿嬤“成為老師、同學羨慕的焦點，忘了去追究為何沒提到母親。我知道自己對這一塊很糾結，但我不想去多想。完全沒料到，多年下來，我內心隱藏對這三個與我最親的長輩有這麼深的怨恨、怒氣。
或許受害者(我自認是他們三人事件的受害者)的怨氣只需要宣洩出來，卻不一定要找加害人發洩。當我洩掉所有怒氣，平靜下來之後，比較能理智地思考男友的話。
的確，有關他們三人鼎立的事實，我只想逃避。對於阿姨我並不全然的怨恨，畢竟她在我家女主人的位置，認命地努力扮演實質妻子、實質母親、實質媳婦的角色，更何
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