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心灵和外表的干净。
原生家庭的伤害无药可医，爸妈的争吵让我不再相信爱情，爸妈对我的无尽批评和攀比也让我逐渐离自信原来越远。诸如此类的遭遇我本不想让妹妹重蹈覆辙，但是爸妈的记性好像越来越差，我说过的话他们都选择性的记住遗忘。我是一个说话会说三遍的人，我说用完的东西一定要归位，我说洗完衣服要关下水道，我说毛巾洗了记得晾，我说吃完饭记得洗碗，我说……我甘之如饴，我孜孜不倦。我不求教化任何一个人，因为每个人都有自己的性格，自己的精彩。对于我自己的要求标准，我不会套在别人身上，因为你不是我。
我，一个差不多的女青年，一个时而潇洒，时而怨妇的女人。我愿，我身边人都可逃离负面情绪，找到自己的初心。或许很多人会说，我这种思想和生活方式是消极的，但我不会这样觉得，我可以做我喜欢的事情，有了喜欢的人或者事物我也会去争取。虽然每天碌碌无为，又好像见了很多人，做了很多事。
工作上领导同事都觉得我好说话，什么都找我帮忙，其实我的内心并不想帮的，但是团结同事，省的给我穿小鞋呗。心里想着，做了又能怎么样呢，反正也没事做，规划了自己的时间后我会答应下来，答应了我就要做好。虽然久而久之，我成了别人心中的老好人，但是老好人并不代表就要受欺负的，我呢，也是会反击的，我呢，也不是个傻子。有时虽然不是发自肺腑的想要去做的事情，也不得不去做。但是极力不想做的事情，会拒绝。
活到现在，好像做过最大的一件事情就是为了小王去忤逆父母。父母满意的相亲对象，我并不满意，那是个一束花一个蛋糕就要你答应允诺一生的人，我自是不愿意的。可惜，在父母眼中，那是有车有房又有钱，我就该配这样的人。那时，一起谈着两个男人，让我无法面对自己的自尊心。二十几年不曾撒谎的人，夜夜难以入眠，难以面对这样被挑拣的婚姻法则。
后来与朋友的交谈中，我才知道，朋友们的父母也是如此，他们认为好的人就会让你去见，即使你说这个人不好，在他们心中也是只看条件，是你不识好歹。我那时谈婚论嫁，也为了他与父母博弈争吵，争吵过后又是后悔。那时冲过风险，赌了一把，赢了。就是交织着这样复杂的感情，我走过来了。可是marry就是在这样的逼迫下，将自己的心一次次交付，一次次伤害，如今害怕谈感情，她的妈妈却开始劝她热爱生活，好好生活。可是，阿姨，这样的醒悟不会太迟了一些。心上的伤疤什么时候才可以好呢？妈妈说，感情是可以培养的，我讨厌这句话。因为这句话根本就是个伪命题，感情是自然而然的，培养出来的感情脆弱不堪。
那些被一套房一辆车束缚的纯净心灵，请替它解压。因为房子车子而扭曲的嘴脸，也是我在谈婚论嫁后才有幸看到的，如果可以，你我二人可以选择不结婚，不要孩子。但是不可以，世俗的圈定让人喘不上气，想要叛逆却使不上劲了。生活不该是一条路走到黑，此行所遇之人之魔鬼各色各异，如果没有披荆斩棘的决心，很难走好这漫漫人生路。希望每个人在这样的折磨下还可以对于生活充满热爱，就像热爱自己，热爱阳光，热爱甘霖，热爱那些所有美好的事物。
跌跌撞撞，已初秋。窗外的第一绺叶子已经黄透，它是最早凋零的那一枝。叶落完成后，秋尽，窗外的光线会好很多，整间屋子都会被撒上金黄光晕，温暖至极。
2020年的每个月大家都过的很艰辛，或许未来之路并不明朗，疫情还会继续，身边不知谁人相伴，但过好每一个清晨有光，夜晚有星的日子。想来，这样也不会太差。
我愿，成为那么众多美好之一。用笔下千字，感动你，治愈你。陪着你走着我走过的路，看着我的故事，慢慢变老。
听风执酒慰君
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