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工作日清晨六点闹铃响，起床，急忙准备去上班。
我叫陈大宝，普通本科毕业，学会计的，工龄六年。十五岁就患上了抑郁症，服药多年，基本痊愈，体型偏胖，虽然有几分才学，可惜不善社交，朋友不多，没几个。但都是在我抑郁之前的发小、挚友。个个都是真诚所交，关系很好，知根知底，很是踏实，随和。真正的朋友，不应当掺杂过多的成年利益，反而学生时代的友谊更加经得起时间的考验。踏入社会的朋友就只是所谓的朋友或是资源。还有就是我还疑似患有密集恐惧症，就是人一多我就会心烦意乱，易怒暴躁，自气气人。虽然我依旧真诚的面对世界，但是多年的经历告诉我，人心难测，人生不如意十之八九。我就只是普通人能有的选择不多，但我仍然会继续热爱这生活。因为什么？就是希望，总结过去，把握当下，展望未来，绝望只是限制了你的眼光，生活的未知让你随时有机会改变。一切皆有可能！！！
回到现实，望一眼窗外早高峰的盛况，我确无精打采，一点积极性都没有。居住于一座超级城市的边缘。自己目前的工作状态就是朝六晚十，每个工作日需要消耗五六个小时在上下班的路上。嗨！上班真是没劲，我的工作收入一般、通勤时间长、压力不大、但是事多，尤其是人事，事更多，跟监考老师是的成天游荡在各个工位之间，检查者员工们是否看手机，听歌，开小差，就差规定上厕所的次数和时间了、未来更无希望，毫无升迁的机会。
每当我经历了两三个小时到达办公室，一看到我的同事们忙着吃早饭的状态，不甘不愿就会充斥我的内心，我知道再这么下去，我的未来就定型了，甚至比前辈们还悲哀，无助、无奈。毕竟我是个外地人，漂泊在大城市，想在这里扎根更是困难重重，而且路径单一，要求苛刻，竞争残酷，堪比乒乓国家队。较好的预期也就是自己的余生都是为了房贷、车贷、家庭以及社会的责任，去一眼望到头的奔波，积累、面对。这让我一点归属感和成就感都没有。
到了休息日或是节假日，基本就是宅在家里，没什么联谊，也不会和亲人相聚。因为亲人远在千里之外，也没有同学活动，因为自己的个人原因，没有主观能动，也是距离太远，只能社交软件相见了。更别想出去旅行。因为我是个肥宅，唯一的向往就是在家里过着简单而又丰富的生活，母亲为了给我这个唯一的孩子一个好的生活，五十多岁了还在坚持工作，每天早出晚归，这让我很是愧疚、自责，虽然前途渺茫，但我依旧在努力的过好自己的每一天，积累自己的学识、见闻、能力，似乎我在等待一个机遇或是挑战，来让自己走上一条适合自己的道路上，并为之坚持，前进。
回归现实
妈妈说：“你快点吃，七点了”。我点了点头。
时间飞逝，都过了七点了。
我出门上班，步行出小区，七点三十分钟左右排队挤上了公交车，一个多小时站着到了地铁站，又耗费一个小时左右出地铁站，再步行一刻钟（我不想去抢共享单车），终于可以在十点前打卡上班了。当然公司用的是手机App打卡，只要到指定的范围内大概百米内就没问题了。下班也一样，晚上七点下班。又经历了两三个小时，疲惫的到家。日复一日，一周五天，工作年龄短，目前年假一年只有五天。
秋去冬来，一日我正在家里宅着，猫冬过周末。拿起手机，老张！他发了一条语音给我，向我借钱。嗯？分析一下。老张可以说是我最好的朋友，但是我有自知之明。我知道自己不是老张最好的朋友。我们在学前班时就认识了，到了上大学前我们都是绝对的死党，一起逃过课、游戏厅、网吧、尤其是在我中学抑郁后，老张也没有歧视我，一直和我保持着、友好、互助的情谊。我们最后一次见面是在大学毕业前，之后我去了超级城市，他
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