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先那篇批评“男女有别”、“男女七岁不同席”等封建思想的词，在我心里反而是觉得有道理的，非常有道理。这甚至成为了构建我人格的一部分，就像一种被写进最底层的原始代码，一种坚牢的思想钢印。
虽然我很少主动想起，但在日常中又随时随地的提醒着我，男女有别。我刻意地觉得男生就该和女生保持距离。
就算后来我意识到了这个问题，本性也很难再改过来了。
我小时候喜欢看童话书，王子拯救美女、勇敢的冒险者迎娶公主，这些也是我人格构成。所以在我的世界观里，恋爱，尤其是学生的早恋是羞耻的，是不该的，应该长大之后再嘎嘣一下就结婚。
至于多少岁算是小孩子，长大如何不谈恋爱就结婚，也不是小孩子会考虑的。
但是，如果这个时候的我还能勉强自圆其说的话，那么随着年龄的增长，开始逐渐对异性感兴趣的我就开始扭曲起来。
年纪稍大些，大约四五年级左右，我的目光就开始越来越多的在女生们身上停留，甚至还会偷看那些开始发育的胸脯，以及短裙校服下的大腿。
矛盾之处也在于此，男女有别的观念在我脑子打上了钢印，我鄙视我自己，但又控制不住，或许越是压抑，就越是扭曲。我告诉自己是错的快停下，但完全不能自已。
我那段时间非常惶恐，因为那时我的父亲是一个流氓，吃喝嫖赌抽，风评在老家非常糟糕，我怕我将来和他一样，因为“有其父必有其子”。
我更怕的还不是变成流氓，而是当时“十岁看老”的说法，小时偷针，长大偷金，我想我现在就这么好色了，长大会不会控制不住自己去犯下“强奸罪”，然后被警察枪毙？
我有段时间笃定我会越来越糟糕，不安到了极点，甚至我已经看到了被警察枪毙的未来。
也因为这样，这份对异性感兴趣却又不敢靠近的扭曲心态，贯穿了我的整个青春期。
说到这，我不由得想到了郑渊洁的《幻影号》，那是我童年最喜欢的一部作品。我看着皮皮鲁带着漂亮的女孩周游世界，在车里惩恶扬善，心想那真是酷极了。
我把《幻影号》看了好多遍，幻想着自己也有这样厉害的幻影号，但不敢对同桌那位和女主一样漂亮的女孩吐露一点心意。
我有一次忍不住在带密码锁的日记中写着将来一定要和她结婚，但立刻又觉得自己做了什么冒天下之大不韪的坏事，匆匆把日记合上锁了起来，然后心虚地东张西望。
那时我和她在同一个老师家补课，那天我们第一次坐到一起。虽然我们白天在学校也是同桌，但是那毕竟是两张桌子，中间还有段距离。而补课老师家是个大圆桌，我们做坐在一起，就是紧紧地挨着。
我记得我的心里跳得很快，就像我考试没考好向父母撒谎时那样，心脏要从嗓子眼飞出来。不过后者是害怕到飞起，前者是开心到飞起。
日记也是在这种冲动下写成的，女孩就在我身边，我写个日记跟做贼一样，偷偷摸摸地写下今天和yjx坐在一起了非常开心，希望将来我们一定要结婚，我要让她做我妻子，但是“妻”字忘了怎么写，又改成了“老婆”。
但即便如此，冷静下来后我仍然觉得自己太不知廉耻了，居然写下了这么“龌龊”的内容。你想干嘛，你喜欢yjx？是想早恋吗？
是的，那个时候我一直在自欺欺人，不仅不对别人承认，还不对自己承认。我不喜欢yjx，我没有早恋，我一直是那么告诉自己的。
所以我后来又把这一页专门撕了下来，也没扔，就丢书包里，久而久之就没了，可能是被书夹成了烂纸条，也可能是被我妈当废纸扔了。哦，我妈不怎么识字，不担心她看见。
对了，可能有人关心
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