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分，配图是三张女儿的可爱照片，呜呜呜…想女儿！但持续的头痛还没止。今天下午心又开始痛！如果没心没肺的活着多好…呵呵！
3月23日凌晨4:31分，一张网络下载的海景配图：如果没有经历因为执着而带来的伤痛，现在怎能感受到因为舍弃而换来的快乐！
上午9:23分又发一篇去游玩的推文，两张团队合影：杨柳青庄园！哈哈，天气反常的冷；）
这里的回忆就只记得，当天虽然晴天却出奇的冷，原定的户外烧烤好像改成了室内游戏，然后吃吃喝喝并不是很热闹。感觉就团建来说，北方娃总的来讲没有南方崽那么疯，那么玩儿得嗨嗨。
倒数第二篇推文是3月29日，配图是飞机起飞前的窗外夜景：天津的朋友们，再见了！；）我为什么会这么伤心，或许真的不是该离开的时候！一直忍着的，是谁让我泪流不止？数数看，不止是人还有太多的事……
这里的留言很多，现在再看，有很多尴尬的事：我忽略了所有北京同学和朋友们的感受！当时真的那么“自闭又绝情”；更无视了对我报以极大热情回归的广州同事和朋友们的心情；原本被我主动抛弃的天津却又表现得那么多留恋和不舍。总之，当时的自己，现在再看，那么“迷茫又自我”，可恨又好可怜！
而最后一篇推文（3月30日），定位已是广州家里。配图是紫色纱帘半掩着的落地窗，窗外是一楼被雨水打湿了的入户花园，花园一米高的护栏外停着一辆白色的私家车。
配文和标点符号一样多：广州，雨！……
现在想想，自己当时是挺幸福的人了。2013年在广州，有爱自己的人有自己爱的孩子，又有房子车子，还有月入两三万的高大上工作。看上去是啥都不缺了，内心怎么就还是那么不稳定？
总还是不想就这么活着，对广州那个经济城市的人文不满意，对周而复始的工作寻找不到更大的意义，对很多自己困惑的问题寻找不到根本上的答案。
主要是对所处环境人们的主流不能适应：吃喝玩儿了搓麻洗，一样都提不起兴趣，更不爱逛街购物不爱化妆打扮不爱闲聊八卦。在别人眼里，我是一个开不起玩笑的人，一个无趣的人，一个连黄色笑话都不会说的人，所以有一绰号“一粒白米”。
当时的自己，一天24小时，除了上班忙工作，我都在自己的世界里待着。
善问：2013年3月，你在哪里？在经历着什么？是不是也有一些自己的“私密”设置？现在再翻看，是否早已无所谓公不公开了呢？
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