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聖偉特教堂每周一的禮拜我是從來沒有落下過的，我曾一度沉溺於這種繁瑣而又程式化的表演，教父和聖徒都有年輕的臉，天主是唯一的依託，信仰是拯救，每個人必須遵守。
中午的時候收到印有&ot;cha&ot;國際快件，放在那裡很久了都沒有打開，是一個溫暖的桔黃色信封，我濃縮的勇氣無法拆開它，我怕它的身體裡裝滿了太多回憶的陰雲，會迅速的幻化成不可預知的暴雨，溺死我飽和的生活。
我一直以為我早已離開，不干其它。
我眼睜睜的看著這個扭曲的冬天一點點的流失在布拉格，突然從心底拒怕它的短暫與默然，我乾澀的眼睛剛開始濕潤，我蹩腳的德文剛開始通順，可是布拉格的冬天流失的這麼絕然毅然，我都來不及等待雪的出生，以及淚腺的凍結，像是一隻斷掉的閘，一直跳一直跳，最終乾死在逃亡的路上。
延，我一直忘記我離開了多久，但我其實從未離開。
2關於未知的堅守
讓我告訴你，我的愛。
那個時候，我在南方。
太陽隱匿在柔情密意的視線里，不知何時就會穿越雲朵綻裂成一朵花，通常在下午的時候會起風，涌動無聲，南方的天空像是一塊打碎的玻璃，在誰的頭頂粲耀懸起，隱約可以看到滲出來的藍，傾斜著墜落。
雨季剛過，這個城市像是一個濕潤的瞳孔，一翕一合都像是一場目光的傾訴。
住的地方在機場附近，陽台是分隔式的，誰家種的花，一簇簇的炸裂進來，俯身敲打在窗戶上，飛機飛過去的時候，會有巨大的影子壓過來。雨，雲，陰影，噪聲，我的南方生活。
時常會有間歇性的胸悶，頭暈，從15歲就已經開始的病症，這麼多年來，它始終陪伴著我走過一個又一個的地方，從江蘇到北京再到西藏。長途的旅行其實只是衰老的催化劑，在疲憊與激情中體驗幻覺，心之存留即可。
延，你說的對，我總是會在這個時候想起她，在我吃藥的或疼痛的時候，我會想起她，我一直固執的以為那些藥上都沾染了她的氣味，它們在裡面醞釀成幻覺，斑瀾之後，在那一刻突兀的出現，我每次都會來不及思想，它像一場雨一樣淋濕了我，降臨在這一季。
我一直都記得。
那個時候，我們都是純粹的。
延，我還是時常想會到那座閣樓，有點破舊，寂靜的陽光和風穿梭迴蕩，像是一幅定格的形象，帶來那樣一聲瑰麗而盛大的撞擊，閣樓從遠處看有一些傾斜，像是一隻側翼的鳥兒，馬上就要飛走。我們的腳步曾在那裡空空蕩蕩的響。
我想我是愛著那個地方的。雖然那一直令我著迷的傾斜後來作為危房而拆除的理由。我們直挺挺的躺在閣樓的地板上，她總是穿著豆色的布裙子，壓的起了褶皺，閣樓的天窗像是一個傾斜的碗口，覆蓋在她睡著的臉上，我們整個夏天在那度過。閣樓的頂部總是落滿了棲息的鳥兒，它們在上面無休止的起動。偶爾有一些失重的灰塵落進我們冗長的夢境裡，一瞬間，像臨空的花朵，驟然綻裂在某一個恍忽的瞬間。
我們不說話，我們很安靜。我們的眼光在夢裡蕩漾，手指的餘溫是留戀。
延，我猜想我們的那一場夢也許做的太過冗長，我們在夢裡哭了笑了，掙扎著不願醒來，一些遇見的人，彼此停靠了很久，卻最終也消失了，一切都無法感知。我把這場夢做的太徹底，以致於我現在往往會分不清什麼是現實什麼是夢境，幸福終結在我們彼此停駐的那一剎那，如此的奔騰不息，可是沒有人能看到。感知到，把握住，所以它就一頭倒進我們彼此對視的河岸之中，那僅僅是一座橋的距離。
可是我們都過不去。
那時候和平廣場的後面有一片很大的玫瑰園，在很
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