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我坐在沙发上喝了几口水，心里在盘算着安娜带我来她家的意图。
意图？我已不是几年前面对感情时的愣头青，此时来猜测她的意图除非我是傻子或者虚伪之至。
随着我俩越走越近，戳破这层纱像是无法避免。除了理性的我定下的承诺，非要找个感性的理由，那只能归咎于我性格里的某种“劣根性”，即在我遇到过于美好的人或时刻，总是不敢轻易去接受。就像面对心仪的礼物，不忍心去打开一样。在两性关系之中，这是非常致命的。问题是好或不好之类的二元论在此根本无用武之地。故每每触及问题核心时，我都是徒劳无功，继续被迷惘所笼罩……这算是我认知的边界吗？
我还在沙发上剖析我自己，安娜已从浴室里出来，头上包着毛巾，穿一件肥大的卡通图案t恤，粉色热裤，露着两条大白腿，一双石榴红水晶拖鞋露出她涂着同色指甲油的脚趾。
我感到空气有点热。
“在家我就这个样子，是不是很傻？”她笑着过来给我介绍：“家里卫生都是我打扫的，可能是职业病：见不得家里乱。公公已经过世了，这间次卧婆婆来时住的，她平时在外自己独住，身体不太好，常要我们照顾。”
“这里是主卧。”她把房门打开，我终于看到双人床上方安娜与何洋的合照，奇怪竟然不是流行的婚纱摄影，而是像放大的老式结婚照，只有半身，有种将就或匆忙凑数之感。相片里安娜的笑很勉强，梳妆台上也有一框安娜的肖像照，同样是冷冷的表情。
“我想让你看到真实的我，我日常的生活，这样你会更了解我。”她对我说：“我的意思是……我可以对你敞开心扉，你想知道的一切，你想要的一切。”
她和我重新在沙发上坐下的时候，眼里已流露出万千柔情：“我就是你的。”
“傻丫头。”听了这些话第一个感觉当然是感动。我想她也在试探着我，看我能否跨出这一步。很显然在她那里对这一步是毫不在意的，甚至是希望我跨出这一步。而我恐怕要让她失望了。
在我的“女神”将要委身于我之时，我内心竟有一丝抵触（害怕？），这是因我性格上的劣根性吗？亦或，我潜意识里已经把她当做了“神”，当做了一个幻觉，一个象征……
我把这个可爱的人儿搂进怀里。当然是情感式的拥抱——我把她裹着毛巾的头直接按到了我的肩膀上，避开了擦枪走火式的热吻，尤其是在这样的情境下。
我喃喃安慰她：“我知道，我知道的！”
我很快发现她已梨花带雨，泪水滴落在我的肩膀。恕我愚钝，我竟然猜不到她流泪的缘由：为我的迂腐冷漠而伤心？还是为我的翩翩君子而感动？或是，为我们悲剧的命运而绝望？！
也许，安娜的短暂人生当中已经有过太多的遗憾和绝望，在我的安慰下，她马上控制住了情绪。我脑中一直在想着晚上给她生日礼物的事，所以，在她平复心情后，我就告辞了。
为使晚上她的惊喜更有效果，我的嘴只在她性感的嘴唇上触碰了一下，离开了她倚在门口流连的目光。
路上我检讨了自己的伪善。发现自己没有决断的勇气，却又以假惺惺的试探来确定她显而易见的痛苦。此外我震惊于刚才出现的感觉，它像阳光下的一股阴冷之风，我真的爱她吗？难道内心已经默认世俗为自己筑起的高墙？还有现在：此刻的冷漠是为了晚上的惊喜？我他妈都在干些什么？！
夜幕降临。莫名其妙被姐姐拉住在唱片店聊天的安娜，看到身后拿着生日蛋糕向她走来的我，表情有些惊讶。
“你很喜欢玩大反转吗？一会儿拒之千里，一会儿又热情似火的。”她挖苦我。
“这不……订蛋糕去了嘛！”我搪塞。
“算了，今天
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