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我极为兴奋地欣赏着姐姐看到灯亮起来的那一刻，在我怀里见到纪勋的表情。
姐姐仍留有潮红的情欲色彩的脸上，此刻满是惊愕，甚至还有几分慌张。
魏钰并不是一个很容易就会失态的人。但这并不是因为她对情绪的把控能力强，更像是任何事情对她来说，似乎都是无所谓的。
不在乎，所以也就不会有波澜。
因此，我一直有一种近似于孩子一般叛逆的心理，我很希望从姐姐那常年漫不经心的脸上，看到一点除了似笑非笑和毫不在意之外的表情。虽然这种念头只是偶尔会出现，譬如早年在深夜打雷时，将姐姐揽入怀里，她会展现出突然安心的笑颜，抑或是偶尔一个小小的恶作剧，她会有些愠怒的看着我，我时常愿意的，是在床上的时候，耻骨相撞之间，将她刺激的眼神迷离。
这一切，都是旁人无法轻易见到的，只对我独一无二的姐姐。
但似乎，我这些年的费心经营都将付之一炬，而纪勋轻轻松松就获得了这一切，甚至他会见到更多我所难以见到的姐姐——譬如，为他穿上婚纱的样子。
我嫉妒，我嫉妒快要发疯，我连夜从学校飞回来，万里的高空上，窗外只有偶尔能看见的城市点点星光，即使看上去飞机飞的很慢，但终归将会回归黑暗，如同魏钰在我的人生中一样，我以前所有一厢情愿的自以为来日方长，自以为两情相悦，自以为能够保持现状直到永远，其实都不过是那片刻的光芒。
我头靠在窗上，倒映出我的脸庞，那双几乎和姐姐一样的双眼，曾因她染上世间极乐之时的欢愉，也正因她而满含痛苦。
我最恨的时候，甚至恨不得在酒店里就那样杀了姐姐再自杀，骗了我大半年，还许诺我什么“毕业一起私奔”，我的满心欢喜都成了笑话，不知与我聊天时回复说“我也爱你”的时候，是不是刚同纪勋翻云覆雨结束？不知在接了我的电话说“我想你了”的时候，是不是正在为纪勋洗手作羹汤？我心痛到不敢去深想，但越是不想就越会胡思乱想。最后飞机落地的那一刻，浅森市的阳光正好，热切的照耀下来，连风都是深刻入记忆里的熟悉的味道，我却突然有些腿软发晕，那时候觉得倒不如大家一起死了，好歹这样，我终归算是和姐姐在一起了。
可我终归是做不到。
成功将昏迷的姐姐带离酒店的时候，我最先翻起的感觉居然是心疼，姐姐那么一个讨厌麻烦的人，居然要穿着这样拘束的裙子去左右逢源。
什么杀意，什么恨意，都在我把熟睡的姐姐轻放在床上的那一刻，彻底消散。
我对姐姐所无尽的，只有爱意。
我看着她的睡颜，仍旧那样美艳，没了醒时的眼波流转，却多了几分温柔。
就好像，我返校时的那一天，她在楼梯里贴着我说“等你毕业了，我们就私奔吧。”是她的真情实意一样。
我贪恋极了当时房间里只有我和姐姐的氛围，不用去想之后，不必去想明天，只需要轻轻的握着姐姐的手，看着她的脸，无论名义上来说她是谁的新娘，但至少此刻，只有我在她身旁。
后来？后来我本有一刻的心灰意冷想就这样算了放她走，但我发现自己做不到。我怎么可能做得到呢？她是我25年来全部的光，是我人生不可或缺的一部分，已是我的心脏。
我试过祝她和纪勋幸福，可我做不到。
我当然知晓“爱一个人最希望她幸福”，但一想到给她幸福的那个人不是我，总觉得这一切都没了意义。
所以我决定让纪勋知难而退。
我面带微笑的看着纪勋，把姐姐在我怀中搂的更紧，她整个人几乎要被我的怀抱所封闭。纪勋很缓慢的从卧室走来，摁开了客厅的灯。
然后，我们叁个
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